三个小伙伴，一大屋子老人家，一碰头，闹闹哄哄的就开始了各种对比。
叮当嘴里一直咿咿呀呀的蹦字，婆婆开玩笑说了句：“小叮当呀，你看别人家xx，才比你大10天，就会说话了，你咋还是个小哑巴呢。”
叮当相比其他俩小伙伴，个头稍微弱了点，婆婆又说：“小叮当呀，你看别人家xx，才比你大3天，就比你高不少了。”
婆婆接着说：“是不是妈妈奶不够啊，你看他们家宝宝都吃奶粉了。你妈妈都不给你断奶，奶都没营养了……”
“哪里啊，你看叮当这胳膊结实的，我家媳妇是没奶才断的啊。”婆婆的另一位姐妹说。
我有点听不下去了，准备上楼写稿去。
然后又听到婆婆喜笑颜开地一句神补刀：“哈哈，那估计就是叮当妈妈个子小，不如你家儿媳个头大。”
虽然知道婆婆是无心地开玩笑，但听到那一句一句的“你看别人家xx”，真的是让我内心怒火冒出来。
但我很快镇定下来。
笑着去抱小叮当，故作委屈地说：“小叮当，奶奶老是拿你的不足去比别人的优点，你听了是不是很伤心啊，呜呜~~体检时，医生明明说各项发育指标都非常合格的嘛。”
婆婆一听，立马爽朗地大笑：“哈哈哈，好，咱不比不比，我们家小叮当是最棒的。”
老实说，作为从小就被“别人家孩子”比到大的我，真的是最最讨厌的就是比孩子，比老公，比父母，比车比房比收入……
俗话说“人比人得死，货比货得扔”。
这本来好好的孩子，好好的日子，非要去和别人比，简直是自找不痛快。
你嘴里的“榜样”，孩子心里的“阴影”
说说我亲妈吧，从小到大，她就爱把我们和别人各种比较，我们兄妹仨封她为“比神”。
记得初中时有次很搞笑，邻居哥哥进了特长班，我妈于是成天在我面前说，别人家哥哥学习怎样怎样用功，上厕所都拿着书看。
有次邻居哥哥正好来我家上厕所，拿了本书，我妈立马逮住机会，说：“这么用功啊，看啥书啊，也给我家丹丹看下吧！”
谁知那哥哥来了句：“婶，这武侠小说，她女孩子看不了……”
我妈当时尴尬的啊。
说实话，小时候我妈刚开始把“别人家孩子”挂嘴边的时候，我还觉得惭愧、自责，眼巴巴地去观察那个“别人家孩子”，想着我到底怎么做才能和她一样。
但后来说多了，我真是一听就反感。
因为“别人家孩子”，在我的心里永远不是“榜样”的形象存在，而总是以一个否定我、打击我的姿态出现。
有一段时间里，我甚至讨厌起我妈嘴里的那些孩子。
在“别人家孩子”的楷模光耀下，我只觉得自己身上那些小缺点小毛病，被照的无限清晰，无处遁形。
母亲嘴里是在说着“别人的好”，可在我当时幼小的心里理解到的就只有一句话：“我不喜欢你，你不如别人！”
一个孩子在自己亲生父母那都得不到认同感、存在感，那所谓的价值感、安全感又从何谈起？
亲子之间的信任与尊重又从何谈起？
今天爸妈口中的标杆是东家小明，明天就换成了西家小张，这样换来换去，变化莫测的“榜样”来回辗压孩子的自信。
这让我们似乎感到自己永远都不能令父母满意。
那种自卑与无力就这样由心而生。
孩子还没拼爹妈呢，你为什么拼孩子
知乎上有人问道：“如何看待父母爱提‘别人家孩子’？”
其中点赞最多的一个答案是：因为“和逼自己比起来，逼孩子容易多了。”
确实，当我们总觉得“别人家孩子”好时，却忽略了“别人家孩子”是出自“别人家父母”。
一个成人的成败可能有自身的原因，可一个孩子的优劣却更多的是由于“先天的基因”与“后天的养育”。
老是只看到别人家孩子好，却看不到别人家父母在孩子早期教育中的付出，良好家庭氛围的影响。
这是一种重结果轻过程的行为。
以为提“别人家孩子”有多好，就可以刺激孩子改变，其实是一种推卸责任、教子无方的表现。
这只能说明我们对孩子为何不能变好一无所知。
本来当孩子出现问题时，父母应该与孩子具体问题具体分析，有针对性的去帮助孩子改变，鼓励孩子改变。
可你啥也没做，以为随口一句“别人家孩子”就能让孩子有样学样的改变，你觉得这可能吗？
你老婆说“别人家老公”怎么怎么样，你老公说“别人家老婆”怎么怎么样时，你是什么心情呢？
你因此就变得和“别人家”一样了吗？你都不爱被比较，凭什么这样去对孩子呢？
儿时不“攀比”，长大才胜出
而过度的攀比，除了毁掉孩子的自信之外，更可怕的是毁掉孩子的合作能力、幸福感……还有格局！
尹建莉曾说过：“童年的任务不是向外延展，而是向内积累。”
当我们用“别人家孩子”，将孩子的注意力转移到“比较”这事上来，孩子自我成长的力量就会逐渐分散。
竞争和不被父母认可的焦虑感，开始消耗孩子的精力，一个内心脆弱的孩子就这样诞生了。
一个孩子在攀比中一开始是不满意自己，接着就是敌视他人。
在比和争中，孩子学会了防范，学会了争强好胜，学会了打小报告......
父母病态的“攀比”，令“赢过别人”的竞争感，成了孩子人生中最高的渴求，这种对赢得渴求超过了他们对爱、对融入的需求。
他们永远惴惴不安，内在的和谐已经遭到了破坏，周遭的每一个人都可以成为他比较、竞争的对象，他如何习得合作与分享？
别人有的东西我通通都要有！
在比较中迷失自己的孩子，满脑的焦虑与虚荣，他的幸福感从何而来？
一个童年总生活在患得患失、斤斤计较之中的孩子，他的大格局又从何而来？
在当下激烈的社会竞争中，人们比拼的从来不是“竞争意识”“危机意识”，而是来自更高层面的独立思考能力、心理承受能力以及克服困难的勇气与毅力。
打铁还需自身硬，一个孩子若从小健康开朗，双商健全，自信平和，即使他从未听说过“竞争”，在未来的人生中，又会有什么样的“比较”会把他彻底打败？
我们要给孩子建立的不是“榜样”
而是“榜样行为”
我们可以给孩子建立榜样，可以引导孩子去与他人比较，但我们需要更加谨慎，用更加尊重、客观的方式：
1、选择与孩子年龄、能力更方面条件相近的孩子。如果榜样和自己相差太大，目标定的过高，只会给孩子带来挫折感，不可能让孩子产生模仿的愿望的；
2、明确值得模仿的具体行为，别老说别人怎么成功，而是应该多告诉孩子对方是具体做了什么成功的。
并且不要盲目神化“别人家孩子”，也要让孩子了解对方在成功的过程中也曾失败想放弃的。
3、客观比较自家孩子与别人家孩子，在提出别人家孩子优点的同时，也告诉孩子你也有你独特的，值得别人学习的优点。
4、比起让孩子从父母口中被动地听到“别人家孩子”的存在，不如自然为孩子设计多与“别人家孩子”接触的机会。
让“别人家孩子”的那些好行为多次自然展现在孩子面前，耳濡目染，形成清楚明确的记忆。
5、当孩子有了任何进步，请不遗余力毫不吝啬地表扬孩子，具体的指出孩子的哪个行为做的好，你的肯定永远是孩子进步的动力。
6、比起孩子，最应该去找寻榜样的，应该是我们自己，身教重于言传，比起“别人家孩子”，你永远是孩子最真实最亲密的楷模！
总之，“别人家孩子”这种打击孩子的话，请别再挂在嘴边了。
我们应该做的是帮助孩子看到自己，成为自己。你眼里没有孩子，孩子眼里便也没了自己。
把他人当作自己的人生目标，即使实现，也只会剩下无尽的空虚。
世界上没有两片相同的叶子，人生真正的成功也只有一种：按照自己喜欢的方式去度过一生，自我实现才是我们生而为人的最高层次。
