因为在某个晚上，我们去听音乐会，女儿先是吵着不要进去，进去没多久又吵着要出来，搞得我们人仰马翻。又有一次下午放学，她看到同学的爸爸骑自行车来接，她也吵着现在就要我回家骑自行车来接她，非常无理取闹。
这几个状况都是“值得”我再次生气吼叫的，然而我觉得继续生气懊恼似乎并不会让她以后不再吵闹，而自己也确实需要在教育的方式上另寻出路。
于是我便给自己立下了21天不对她生气的挑战!避免第一线冲突”是首要目标既然要做到不生气，那么首先要做的就是当自己觉得情绪快要失控时，先拉开距离、不随之起舞，等风暴过后再来打算。第1天女儿依旧一起床就闹脾气，一下子要我走开，一下子又要我过去。为了避免掉入情绪纠缠的漩涡，当她一开始哭，我只轻轻说声：“Ohoh!”就默默转头离开现场。
看我走了，她哭得更大声，嘴上喊：“妈妈来!妈妈来!”
然而我知道在情绪的浪头上，任何对话都是火上加油，因此我选择先不进入她的视线，一切等她发泄完再说。
第2天我发现拉开距离的效果极佳，少了我在旁边，她可以专心宣泄情绪，大约十至十五分钟，她会自动停止哭闹，主动过来找我讨抱，有时则是我若无其事的去找她。
当她情绪平稳后，绝不落井下石去责怪她，我只是充满理解的抱抱她，再继续寻常生活。
这样的处理方式下，女儿的情绪恢复得很快，不像以往一波未平一波又起，两人也不会冤冤相报何时了。她哭了一下，发现爸妈并没有受影响，她反倒听起我们的聊天内容，自然而然不哭了。
第4天她早上又发起床气，趴在客厅地垫上哭闹，哭得满头大汗，我一句话不吭，默默为她打开电风扇，吹了阵凉风，她也就不哭了。
晚上她半夜醒来，又莫名其妙的吵着要她的玩偶“冰冰”，困得不得了的我其实很生气，但我只是继续闭着眼，不对她动怒，她哭了五分钟，就自己就睡着了。
经过前几天的练习，我发现许多时候，孩子只是需要一点时间与空间发泄情绪：
以前之所以会与她发生情绪争战，是因为我把她的闹情绪视为她在挑衅，当我把矛头指向自己，自然就无法置身事外，结果就演变成大吼大叫与大哭大闹的亲子混战，两败俱伤。
当我调整心态，理解孩子的哭闹其实是有别的原因，而不是针对自己，心理上就比较能淡然处之，可以把距离拉开，而非正面迎战。少了来自父母的情绪压力，孩子才有更多空间专心处理自己的情绪。在挑战21天不生气的最高指导原则下，我的方法是想办法转移孩子注意力。
第5天女儿很反常的吵着不想去她最喜欢的音乐课，眼看上课时间快到了，我实在很想把她揪进教室，但我忍住不发脾气，不陷入是否要上课的争战中。
我只是转移焦点对她说：“小朋友还没有进教室喔!趁现在还有很多位子，我们赶快进去选喜欢的座位好不好?”
女儿一听，很高兴的说好，马上跑进教室找喜欢的位子坐下，就这样莫名其妙化解了大战危机。
第8天我带女儿与妈妈外出游玩，女儿在车上睡着了，醒来时刚好到达晚餐地点。刚醒来的她心情不太好，喊着想上厕所，当时外面下着大雨，我想带她下车，她竟吵着不要穿鞋子。
我冒雨抱她进餐厅，到了洗手间，她仍吵着不想穿鞋子，我忍住气，解释不穿鞋就要光脚站在湿湿的地上，她听了更生气，边哭边闹边尿尿。
正在挑战不生气的我，其实快要气炸了，但我坚守防线，不对她破口大骂，我把她带出洗手间，装作没事般的对她说：“走吧!我们去看看外面有没有好玩的东西!”
恰好转角有间卖泳具的店，我指着挂在上面的幼儿泳圈，对她说：“你看!是长颈鹿泳圈耶!”
女儿一听，情绪立刻大转变，她停止哭闹，很兴奋的开始指东指西，最后还开心的跟着我们一起试穿了好多泳衣。
有了这几次户外的处理经验，我深深觉得：
当孩子在外面闹脾气时，我们更要先稳住自己，不要因为觉得丢脸，而更生气的对孩子发动情绪攻击。
我把重点放在帮助孩子平复心情，而不是在意他人眼光。老实说，路上又有多少人认识我呢?此时园长过来，用手捧着她的脸，轻轻在她耳边说：“我的手有魔法，换我们去接爸爸”，女儿马上不哭了。
只不过出了学校，她又开始闹，在计程车上哭得很大声，我对司机先生抱歉，然后转头很平静的对她说：“你太大声了，这样伯伯开车很危险。”她一路哭到律动教室，看到爸爸帮她送衣服来，吵着只要爸爸陪她上课，妈妈先回家。
那一天，我第一次放手让先生去处理，我只送到门口，后面程序由他们自己来。
上课结束后，女儿很开心的回到家，先生告诉我说，女儿刚刚自动自发的去换衣服、喝牛奶、进教室上课(因为爸爸什么都不知道)。
看着女儿开心的模样，我才想到，适度的分离是最好的情绪冷却剂，我们都需要一点时间整理自己。
接下来几天，女儿都要爸爸送她去上学及陪她上课，她的情绪也在那几天明显变好。感谢先生，让我与女儿纠结的情绪，找到另一个出口。我问她：“你最近常为了一点小事就烦，是因为那天你在海科馆哭闹，我们没去彩绘餐厅，所以在生气吗?”
女儿说：“对。”然后她回想起当天的情形，又开始吵着：“我要去，我要去。”
我对她解释：“在外面的时候，妈妈会看时间、安排流程，如果约好时间就要准时，例如飞机、高铁、船、餐厅，他们都不会等人。
如果你想要什么，可以好好说，我们一起讨论、想办法安排;但是如果你用吵的，大家就没办法讲，最后什么都不能做了。况且，那天我本来就答应你可以买爆米花，只是顺序上是先吃午餐再买爆米花当下午茶，但是那时候你坚持一定要马上吃，还哭到不能停，最后我们都进不了餐厅。我也好想吃爆米花，我也好想去彩绘餐厅啊!”女儿默默没有说话。
我问她：“所以每次妈妈因为你哭闹而生气的时候，你跟妈妈说对不起，是因为怕妈妈不爱你吗?”她马上说：“对!”
我语带抱歉的说：“原来是这样啊，我一直以为，你是因为知道自己做错事了才道歉。我那天看了《大吼大叫的企鹅妈妈》，才知道原来小孩被妈妈吼的时候，都以为妈妈不爱她。我也发现，刚起床的她情绪都不太好，如果她一起床我就催她吃早餐准备出门，她的反弹会特别大。
而那几天让爸爸去接送她，她的心情很开心，而且非常自动自发，我才发现自己是个管太多又爱催的妈妈，因为在状况外的爸爸面前，孩子自己可以做得很好。
每个哭闹背后都有原因，如果我们气血攻心，就无法理性的厘清问题原因，唯有做到先不生气，不卷入情绪漩涡，我们才能真正看到问题，慢慢修正彼此，磨合出更好的相处模式。
大部分的时候，我的生气是起源于孩子闹脾气，然而，当我沉淀下来反思，发现许多时候孩子的闹脾气，却是起因于我自己的行为。第20天经过这些天的锻炼和学习，我终于体会到，每个早上女儿几乎都会闹脾气...
而仍在挑战不跟孩子生气的我，学着先不对她生气、拉开距离，这才发现，原来女儿闹脾气，是因为一早起来就被我催促。
因为当我不再催促、悠哉悠哉做自己的事，让女儿以自己的速度从刚睡醒的昏沉中醒来时，二十分钟后，她会自动去吃早餐准备出门，自律得很。
以前每天早上总要花两小时吃早餐准备出门(大概有一半的时间是我在催她，她因此很不配合)，在我改变为不再催促她、让她以自己的速度进行时，时间反而缩短为一小时，我不催，她不气，双赢。
仔细想想，孩子迟到或没时间吃早餐，都是她的事，我们必须学习放手，让孩子自己承受后果，而不是死命盯着她去完成一件她自己应该做的事。
在放手的信念下，自然少了很多生气的机会，我们只需冷静淡定做好份内的事，让孩子学会自己负责。我们之间不再剑拔弩张，我不再动不动就威胁她，我懂得给她多一点时间与空间，我懂得用宽容与温柔来看待她的小失控。
我学会在小事上放手，她也重回过去的稳定讲理，且变得更加自律。
就在挑战的最后一天我们到绿岛旅行，即便在最容易发生情绪冲突的旅行压力下，我也与女儿都安然度过。
也许是因为我们找到相处的眉角，她也知道妈妈的爱会一直守着她，她不再需要透过哭闹去测试，她能安心练习处理情绪。
我想，父母应该像棵稳定的大树。在孩子慌乱失去控制的时候，我们更要冷静淡定，做最好的情绪示范，透过一次次练习，让孩子学习处理情绪。
想教孩子控制情绪，我们必须先练习控制自己的，永远先从己身做起，这是最有力量的引导，更能展现想要变好的决心。21天情绪挑战的心得21天挑战过后的某个晚上，女儿在回家的路上蹦蹦跳跳的唱歌，突然，她抬头对我说：“妈妈，你最近都没有对我生气，我好高兴喔～”
其实那天她有一点小无理取闹，然而对处理这类状况已经非常熟练的我，轻轻松松就化解情绪危机。
如同之前挑战不对另一半生气一样，当我从己身做起，做到先不生气，对方(包括先生与女儿)都能感受到我的改变，从而也修正自己。
我从这两段挑战中收获满满，也感动另一半与女儿的细腻，让这段挑战更有意义。
