妈宝男有两种，一种是常常把“我妈妈”、“我妈说”挂在嘴边，另一种是“我妈都是对的，你必须给她道歉”，因为他们都觉得“我妈这一辈子不容易……”。
妈宝男有两种，一种是常常把“我妈妈”、“我妈说”挂在嘴边，另一种是“我妈都是对的，你必须给她道歉”，因为他们都觉得“我妈这一辈子不容易……”。
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我一个朋友，在恋爱的时候，对男友的百依百顺、体贴入微很是受用。那个时候她常常向我们秀恩爱，说：“你看我们家某某第一次谈恋爱就懂得照顾女孩子。”
可结婚后却发现噩梦来了，怀孕的时候，老公开始对她百般挑剔，一天要给他妈妈打两次电话，每次都要说：“妈，我想你了。”婆婆来照顾她月子时，各种挑刺，老公反正觉得我妈都是对的。吃完晚饭，他们家的沙发从来都是老公和婆婆的聊天之地，老公还会搂着婆婆的肩膀，俩人有说有笑的，她说觉得自己就像个第三者。
更令人不可思议的是，他老公的各种账号密码都是婆婆的生日。他老公和婆婆的手机号码仅差一个数字，平时但凡婆婆提出任何要求，老公都顺从地满足，哪怕那个要求在她看来极其不合理，她还不能说半句不是，一说就换来老公的咆哮和我妈这辈子不容易，我要孝顺她。
生完孩子后，婆婆更加变本加厉地掌控他们的生活，连孙子怎么样，什么时候断母乳，一天喂几次奶都要听她的。
朋友说她很孤独，从心理到生理。因为他们已经没有夫妻生活很久了。老公如今非常厌烦她，她现在连对着他唠叨的欲望都没有了。
朋友一直不理解，为什么恋爱时，温柔体贴的男友变成老公后，就像换了个人一般。甚至有时会怀疑现在跟自己一起生活的，是不是老公的双胞胎兄弟？
其实从心理学的角度来解释她的遭遇，一切都合情合理。
妈宝男，在恋爱的时候，对待女朋友会像对待妈妈一样百依百顺，体贴入微。但其实，妈宝男的心底里也是恨妈妈的，有多爱就有多恨，毕竟哪里有控制，哪里就有反抗。可多年来接受到的顺从教育，孝顺教育又不允许他反抗。因为在他的教育体系里，反抗妈妈那是很不道德的行为。
所以，妈宝男会认为这是我妈妈所做的一切都是对的。然后把这种压抑投射给别人。比如妈妈各种啰嗦他能接受，而老婆稍微一点啰嗦就会发火。实际上是把从母亲那里压抑的讨厌和怒火转移到老婆身上。妈宝男就是妈妈一切都是对的，即便是错的，也应当包容。
而且，因为妈宝男和妈妈过于紧密的关系，会导致严重的乱伦焦虑。这会使他极度压抑自己的性能量。妈宝男在恋爱不为人知的时期，性生活可以很正常。在恋爱公布之后，性生活的频率和质量都会下降。而一旦结婚，他们的性就会变得极其糟糕，甚至简直就不能进行。因为结婚之后，妈宝男就会把和妈妈之间的“乱伦焦虑”投射到与妻子的关系中来。他只好到外面去寻求满足。
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我大学时的下铺在谈恋爱的时候，就遇见一个妈宝男。当时别人介绍的他们去相亲，说好了就俩人去，避免外人在场的尴尬，可男友的父母还是在旁边开了一桌。俩人交谈时，10句话有8句是我妈说的，连见面吃饭的地点也要他妈同意。
他妈对我舍友也是各种挑剔，和介绍人抱怨舍友的各种不足之处，如何如何配不上他儿子。然后就开始各种安排，放话说若是能照顾好他儿子就可以考虑忽略我的种种不够好，还制定详细的规划要求我舍友要如何具体照顾他儿子。连必须每周至少煲三次汤给他儿子都安排好了，要知道他们当时才处于见面阶段，八字还没一撇呢。
当时男友的妈妈还说了一段特别经典的话，“我下辈子肯定要嫁给我儿子，我把这么好的儿子交给你，你可不能委屈他啊！我养了他二十几年，连地都没让他扫过，他的衣服也一直都是我洗的，所以我儿子是不会干家务活的哦！”
当时男友的衣服从内到外都是妈妈一手置办的，每天穿什么也是妈妈说了算。男友随她回家见父母，张口闭口也是我妈说，“我妈说最好年前能把婚结了”、“我妈说结完婚就一定得先把孩子生了，正好她可以带”、“我妈说……”
然后舍友的妈妈说，这种男人千万不敢嫁，最好的方式是让他跟他的妈妈相依为命一辈子。如今舍友说：“幸亏当时听了老人言”。
幸亏及时撤离，因为一个女人一旦爱上妈宝男，就更加悲剧了。毕竟爱情都是自私的，看到他整天跟妈妈那么亲密，怎能不介意？可婚姻是关起门来的事，这种话说给外人听，人家只会认为你是天下第一妒妇，连人家儿子孝顺妈妈都嫉妒。别人根本不理解那种孤独感、失落感，甚至要承受老公的性冷淡、出轨等。
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怎样避免养出妈宝男或者妈宝女？
1. 凡事不要过多地包办，就算是男孩子，也应该早早地学会洗衣服、收拾自己的房子。再亲密的亲情，哪怕是爱情之间，都要有界限感。这样孩子才能从心理上断奶，从心理上独立，成为一个心理健全的人。而不是一个事事依赖母亲，毫无主见，没有事业心的人。
2. 母亲不要控制自己的孩子，要知道孩子不仅仅是你的儿子，或者你的女儿，他还是他自己，最好的爱，应该是让孩子成为他自己，我们只是他坚强的后盾。母亲要学会适时得体的退出，真正的母爱是为了分离，真正的母爱要学会对着孩子的背影说再见。这样才能给另一个生命以广阔的天地，而不是把孩子拴在自己身边的方寸之地。
3. 俄狄浦斯期，父亲的介入。我在之前的文章里写到过，3-5岁的孩子都有“恋父恋母”的情节。这个时候父亲一定要告诉孩子，你的妈妈是我的爱人，你只是她儿子。母亲也是一样的对待女儿，告诉孩子家庭关系中，夫妻关系是第一位的，这样孩子长大后，才会把心思放在小家庭上。
4. 父亲不要做隐形爸爸。很多妈宝男的产生都是因为母亲从父亲那里得不到想要的爱，于是把感情全部投注到了儿子身上，对儿子的感情既有母子关系，又有心理上的丈夫偶像。所以，父亲应该给予妻子更多的关爱，不至于让她把心思全部倾注到孩子身上。
妞儿们，我们终于一天，会成为婆婆或者丈母娘，愿我们的孩子，不会是另一半口中的妈宝男或妈宝女。愿我们的孩子能有健康的幸福的婚姻，愿我们的孩子有更广阔的天地可以驰骋，而不是被拴在我们身边的方寸之间！
