每个家庭都有自己的育儿观，不能什么都听别人怎么说你就怎么做，因为每个家庭的实际情况是不一样的，父母要有一套自己的育儿观。
决定自己做什么，而不是孩子做什么
朋友铃铛曾经跟我分享过她妈妈的故事。玲铛小时候特别爱哭，每次哭起来，惊天地泣鬼神，时间还特别长。玲铛的妈妈是个家庭妇女，丈夫在外打工挣钱，她一人带大三儿一女。她唯一的爱好就是看戏。一听到村里来了戏班子，她就开始梳洗打扮，准备前往。有一次，五岁的玲铛一看妈妈要出门看戏，就开始哭闹，不让妈妈出门。
妈妈仍然果断地将玲铛托管给邻居爷爷，自己去享受戏剧。玲铛断断续续地哭，一直哭到妈妈看戏回来。妈妈没有任何愧疚，对玲铛也没有任何的责怪，只是轻轻地抱起玲铛回家了。
玲铛现在也为人母了，她从自己妈妈身上传承了这份接纳和坦然。她能接受孩子的哭声，同样坦然地尊重着自己的爱好。可见，身教胜于言传，如果你内心很看重认真负责、好学上进、不屈不挠，自己做到就好了。你做到了，孩子自然就习得了。
我特别佩服玲铛妈妈的是：她决定自己要做什么，而不是决定孩子不要哭，不要闹，不要缠妈妈，要乖，要听话，要让邻居爷爷开心等。当我们对孩子设定一个规则：你不可以哭!你可以哭，但只可以哭三分钟!你不许缠人!你要听话!这都是在试图决定孩子要做什么，不做什么。
这种时候，我们就把自己的情绪控制权交托给孩子了，孩子照做我们便开心一会儿，孩子不照做我们便逐渐失去耐心了。当我们作为成人不能控制自己的情绪，开始挑剔、讽刺、大发雷霆的时候，则会在孩子心中筑下他不够好的“台”。
决定自己做什么，而不是其他养育人做什么
不是一家人不进一家门，成为夫妻的人大多具备相似的价值观。不过，相似中也有很多不同。比如：龙儿爸很在意坚持，我也很在意做事的持久性。但是我喜欢的是基于兴趣自发的做事持久，而龙儿爸欣赏的是无论如何先坚持，慢慢就体会到其中的乐趣了。我们俩在育儿中自然会有冲突。在龙儿十二岁的时候，爸爸和他进行了一次谈话，龙儿答应了跟随爸爸每晚站桩半小时。
有一天，龙儿身体不太舒服，想歇一天。爸爸不同意，说练功贵在坚持，哪能随便中断呢。我听到龙儿跑到卫生间干哕去了。我心里特别难受，便一闪身进了练功房，关上门对龙儿爸说：“你是要让儿子恨上练功这件事吗?我也希望他能坚持，可是如果兴趣磨没了，是很难坚持的。你是不是想让他脱离你视线的时候，永远不再练功?”
龙儿爸梗着脖子说：“你不要管!慈母败儿!”还好，修过“划界限”的我知道：爷俩之间的相处是他们之间的事，我可以有我的感受、我的想法，但是我不能越界去干涉他们之间的相处。
这时候，我听到儿子的脚步正在向练功房走来。我赶忙闭嘴，推门出去了。那天，儿子还是坚持了站桩半个小时。
第二天，我若无其事地碰了碰儿子的肩，说：“昨天我听你都干哕了，还坚持了站桩，真是不简单!”看他没有什么特别的反应，我又由衷地向他表达了敬佩：“快一年了，除了几个特别的日子，你都坚持练功，妈妈真的很佩服你!”
儿子嘴角向上翘了翘，淡淡地说了句：“没啥，坚持了就坚持了。”这个过程中，我应该决定我做什么，而不是老公做什么，尽管我表达了我的不认同，但并没有干涉老公的养育行为。
因为一样的道理，当我们试图决定配偶要做什么，不做什么的时候，我们就把自己的情绪控制权交托给对方了，对方照做我们便开心，对方不照做我们便难过。好多先读了育儿书籍听了各种育儿讲座的妈妈们，在家里觉得越来越气闷，就是因为其他养育人的行为和自己内心期待的不符。这样下去，造成不和谐的家庭氛围，对孩子的不良影响更大。
在有些家庭中，养育孩子并不仅是爸爸妈妈的事，如果孩子没有满足爷爷奶奶姥爷姥姥叔叔婶婶等的期待时，就会被批评：“这孩子怎么这样?”这背后暗含着对爸妈的指责——你们怎么带的孩子?这时候，爸妈更需要决定自己做什么，而不是别人做什么!
决定自己做什么，不是老师要求什么做什么
在送孩子去幼儿园或者学校后，我们常常会得到老师对孩子表现的反馈，而且我们确实也需要老师的视角。只是别忘了，学校教育也是为咱家孩子健康成长服务的，千万不可本末倒置，对老师的所有要求唯命是从，忘了孩子的健康成长才是根本。龙儿快上初二的时候，我参加了他们的家长会。班主任老师说，初二是个分水岭，若不抓紧，初三就天上地下。
当时，每位家长都坐在自己孩子的课桌前，聆听着各科老师布置暑假作业，老师们都很负责。我记得数学老师甚至在给每个孩子的成绩条上打印出来需要格外留意的项目，具体到几何辅助线等。
说实在话，我根本听不懂老师在说什么。平时我从来不过问孩子的学习，什么都是他自主完成，我也不觉得他的作业和我有什么关系。我特别不理解老师给家长布置暑假作业时的那种理所应当。似乎每位家长都在陪着孩子上初中，完全应该理解此情此景下老师的表达。
一散会，我立马和儿子说：“老师说的我不懂，你的学习你做主。”儿子扑哧一笑说，“就知道你听不懂。”假期里，我忙着我的事，也大约知道儿子安排着他的事。我们互不相扰，只有他需要我听他朗读英语课文并签字时才有交集。
我想说的是，从孩子入园入校，父母就开始收到老师的各种反馈：你家孩子打人了，需要家长配合管教;你家孩子总被人欺负，家长需要提升孩子心理力量;你家孩子不合群，需要家长引导社交;你家孩子成绩好，但是偏科;你家孩子上课不注意听讲，爱做小动作;你家孩子眼圈发黑成绩下滑，是不是最近爱打游戏机……除了这些个性化的反馈，还有普遍性的提示，比如：初一相差不大，初二两极分化，初三天上地下。好吓人的话语，听起来也颇有几分道理。
如果父母们被这一个又一个恐吓带领着，不能自已地往前行走，孩子们哪里还有自由生长的空间?为人父母，需要有担当，听到这些信息和反馈，听到就好了，收到老师的视角和提点，适当留意，然后做好父母该做的事。父母最应该做，任何别人也替代不了的事情是：蓄满孩子的爱之杯。
小学的时候，老师反映龙儿爱做小动作，不专心听讲等。我觉得就是人生一个阶段而已。反正我牢牢守着妈妈的本分，家是讲爱的地方，孩子放学回来，我就是要让他收到爱。
所以，每次龙儿一放学，我便问他：“什么时候有时间和我玩呀?”龙儿看着我迫切的神情，总是回答：“一会儿，等我写完作业找你玩。”每天晚上，我们都有愉快的亲子时光。现在上初中了，有次我问起龙儿：“你觉得妈妈在你的成长中扮演了什么角色?”龙儿想了想，说了三个字：“陪我玩!”
确实，陪儿子玩是我作为妈妈做得最多的一件事。我不管学校要求什么，我只牢记我心中的准绳，决定我该做什么。我要我的孩子成熟、自由、绽放于爱与善良之中，我陪儿子玩的时候，很开心，很幸福。
