很遗憾，我并没有一个完美的原生家庭。但是我一开始并没认识到，我沉迷于那种鸡汤文学，觉得我有一个完美的爸爸和一个完美的妈妈，如果我不完美，那么百分之百是我的原因，跟我的家庭没有一点儿关系 。
直到，我跟我老公结了婚，我从来没有想到，世界上还有我公公婆婆那样的父母，我公婆总是毫无条件的支持我的老公，不管我老公成功还是失败，我公婆都是那样的爱他，欣赏他。我公婆也从来不说要我老公孝敬他的话，他们经常跟我老公说，你的出现就是奇迹，你让我们生活更有意义，你过好你自己的就行了，我们老俩口能自己照顾自己。但实际上，我跟我老公堪称我们朋友圈里最孝的人。
可以说，我老公的家庭就是完美的原生家庭的范本。有了他家庭的对比，我开始审视我的原生家庭，没有想到，我越看越可怕，越看越觉得好像一个魔盒被打开，里面很多东西都飞了出来。直到我更成熟了，我生了娃，我自己也成为了别人的母亲，我才意识到，我小时候所经历的亲子关系，是充满了问题的。
意识到这一点儿，我才发现，我身上的很多问题，其实都跟童年不完美的原生家庭有着很大的关系。
我以前是一个非常没有自信的人，遇见比我强的人就很自卑，而且很怕去完成一些比较困难的任务，总会给自己心理暗示，我不行。我审视原生家庭之后发现，我这种自卑，并不是一生下来就有的，是我妈妈几十年如一日的对我自信心的打击。
我妈妈是那种特别希望我能出人头地的母亲，从小对我的要求特别高，我小时候算是很用功，且很聪明的孩子了，但她仍然觉得不够，作业做不出来，她会骂我笨，考试考了第十名，我拿着成绩单本来准备跟她炫耀，她突然抓起一根铁棍，把成绩单打成两半，如果我做什么事情不尽她的意，她会说我没有用，还不如一头猪聪明。
有一回，我生了娃，我妈过年照顾我，说到小时候的事情，我妈说小时候为了操碎了心，对我比现在很多妈妈都好，我就提到我小时候她总说我笨，说我连猪都不如的事情，我妈表情平淡的说：“那怎么可能，我从来没有说过，我什么时候说过”。
我就崩溃了，我觉得对我来说这么不堪的往事，对我心理造成极大损害的事情，我妈竟然不记得了，我找来我小时候的日记，我找我爸爸对质，我妈不得不承认，后来，我妈也崩溃的大哭，边哭边说，“我说没说过那些话，我不记得了，我只知道我是为你好，我有时候还不是想，你小时候我对你是不是太严格了”。
我看见我妈哭，我还能说什么，必竟，我也不能不给她留任何情面，这一刻，我也明白了，过了这么多年，指望父母认识到自己的问题是不可能的，唯一我能做的， 就是首先明确她这么做就是不对的，我绝对不是她说的那么不堪那么笨，然后，我要抱抱我自己，以前我自卑，我对自己不自信，这绝对不是我的错，但是，我知道我自卑的根源，以后，还让自卑环绕着我，这就是我的错了。因为我的自卑，我的青春期已经走了特别多的弯路了，以后，我再也不能让自卑影响到我了。
昨天郭德纲跟曹云金撕，我可以说是毫不理智的站在了曹云金这边，原因是看了郭德纲的一次采访，他评价自己的徒弟时候说，“这些孩子啊，聪明点儿的一点儿也不好控制”。
他提到控制？也许，他从一开始的观念就是错误的，想要控制别人，何况别人还不是他的亲生儿子，就算是亲生儿子，提到控制也不对，拥有大家长心态的父母，必定会给孩子带来阴影。
我爸就是有这种大家长心态的人。当然，他不对别人，专门对我。
我爸是那种特别专制的人，总是想控制我的人生，我大学毕业那年，正好遇见金融危机，特别难找工作，我本来挺想去一个企业的，但是我爸却非常生气，他说，“你这种能力去学校就正合适，外面这么复杂你怎么能适应，你只要敢去私企，我就打断你的腿”。我从小就很听话，在这个时候，我依然选择了听话。
我爸只要遇见学校的招聘简章就拿来给我看，让我投简历。后来一家梅州的学校让我去面试，梅州是一个特别偏的地方，从广州坐车也需要六个小时的时间，但我爸说，这个地方好，怎么说也是个学校稳定，我买了去广州的车票就出发了，当时是春运期间，没有座位，我就站着二十多个小时去了广州，去广州已经是下午了，我又买了去梅州的汽车。六个小时，到了梅州天已经全黑了，我一个女生拖着沉重的箱子下车，一下车，整个人都是晕的，梅州这个汽车站在一个几公里荒无人烟的地方，我当时也是初生牛犊不怕虎，拖着箱子，一个人就坐上了一个出租车，当时我的手机还没有电了，我一口外地口音，让司机师傅把我带到梅州最好的宾馆去，司机是一个胖胖的广东人，他把我带到了梅州城的一个宾馆，有点吓人的是，我都入住洒店了，他还没有走，还在大厅等我，我吓的一整天躲在酒店的房间没有出去。
当时并没有觉得有什么，但是后来，不断的看见新闻说女生一个在外地被出租车司机强奸，杀害，我就觉得后背隐隐发凉。
其实这个事情并不能完全怪我的父亲，但是，如果不是他执意让我当老师，我也不会来梅州那个地方，我刚从大学毕业，阅历有限，当时爸爸就是我的天，从小对我控制，让我根本就不会去想一个人去广州到底危险不危险。
我爸爸是有责任的，有一次，我笑着问他，“我一个女生，去那么远的地方，你怎么就放心的，你怎么会让我去呢？”我爸笑着说，“那放心肯定是不放心的啊，但是当时不好找工作的嘛，有一个工作当然想让你抓紧啊”。
我只能苦笑了，反正我只知道，如果我有一个女儿，我是不敢，也舍不得让她去那么远的地方。对这件事情，我是有些难以释怀的。好在我当时人是安全的，如果我出了什么问题，我爸的余生又如何安稳？
我后来如我爸爸所愿成为了一名老师，可是我并不快乐，我一点也不适合当老师，给学生讲课我是很享受的，但是学校做为一个行政机构，按步就班的工作也一点儿也不适合我，我那几年过得特别痛苦。
我想要辞职的时候，父母几乎是拼命的反对，我妈提出只要我敢辞职，就要拿走我买房的时候她给我的钱，我爸甚至要跟我断绝关系。
看见他们的反应，我害怕了，但是，我爸的一句话却又让我清醒了，让我开始进一步的反省我们的亲子关系，我爸对我说，“你不想想，你辞职了，我们能有什么面子，我们天天要为你担心，别人问起来，说你没有工作，我们这么大年纪了，多么丢人啊。”
那一刻我就明白了，我当老师其实并不是给我自己当的，而是给我爸当的，只因他觉得我当老师，他很放心，他很有面子，原来，面子比女儿的快乐更重要。以前，我想辞职的时候，我甚至很怕很愧疚，觉得对不起父母对我的培养，然而现在，我彻底的醒悟了，我要辞职，我并没有错，错在爸爸，他想要控制我，一个不同于他的完整个体，而他控制失败了，他就会崩溃，他有会滋生一种无力感，把气愤发在我的身上。
其实，我才是受害者啊，我为什么要愧疚呢。在我爸跟我通电话的当天下午，我就义无反顾的交上了辞职信，结束了五年的教书生涯。
我辞职之后，我的生活并没有按着我爸的预言走下去，他曾说我如果辞职了，会过得很槽糕，我老公也会瞧不起我。事实上，我比以前任何一个时候都要幸福自由。我可以做自己喜欢的家庭主妇，我可以写自己喜欢的博客，并且给了孩子更多的爱。而我老公，因为我全心全意的打理家庭，他的事业也更加成功，给我们这个家庭带来了强大的经济后盾，我反而更有安全感。
我活得比以前任何时间都自由洒脱，我也比以前任何时候都有主见。
我发现，我这些进步都是源自于我认识到原生家庭的不足之后发生改变的。（我知道我的父母是爱我的，但是爱的方式不对，有时候也的确会伤害到我）
以前我认识不到原生家庭的问题，甚至麻醉自己，认同一些鸡汤文，觉得我的父母是全世界最好的父母，我的父母是最爱我的。当我身上出现一些问题的时候，我的第一原因肯定不是找家庭对我影响，而是会觉得自己有问题，会陷入深深的自责，觉得自己不行，自己做错了，自己有问题，本来我就自卑，这样我会更不自信。我进入到一个恶性循环中。
当我第一次认识到我的原生家庭是不完美的时候，说实话，我很痛苦，觉得我一直被这个世界给欺骗了，被老师欺骗了，被书欺骗了，因为传统的书上讲的就是父母都是对的，要孝敬父母，我竟然觉得他们有问题，我是不是大不敬？
随着阅历的加深，我开始更加肯定，是的，我的爸爸妈妈有些事情做的就是不好，的确严重的伤害到了我。我更难受了，觉得我很可怜，我很不幸，为什么别人都有完美的父母，但我没有。
后来，我开始面对，并且告诉自己。当时你自卑胆小，这不是你的错，你从童年开始就没有自信的底色。当时你畏缩没主见，总是被别人摆布，这不是你的错，你已经习惯被别人控制，你已经习惯被别人决定人生。
当我认识到这一切的时候，我才觉得我真的彻底的成长了，我变成熟了很多。我很自信，因为我知道，我妈妈说的我很笨，她错了，我并不笨。我很独立很有主见，很自由，也很懂得爱自己，因为我知道，我爸爸要控制我，他错了，我是一个独立的个体，我不是玩偶，我想干什么我就可以干什么，我为我自己负责，更为我自己而活。
从被原生家庭打上不好的烙印，到意识到，原生家庭的问题，到试着摆脱原生家庭的影响，这个过程很痛苦，但却非常美好。当初我的自信被打击，我的个性被限制，但是，现在我走出来了，我以一种更开明，更民主的方式对待我的孩子，我真的很幸运，但我清楚，这种幸运是我自己争取来的。
写这篇文章，并不是说凡是自己身上有问题，都怪原生家庭。而是审视自己原生家庭带给自己的不良影响，努力的避免，活出更好的自己，如果过了这个阶段，自己身上还有缺点，那就不是原生家庭的影响了，而是自己真的做的不够。
我爱我的父母，以后也会一直爱下去，我也理解当时他们那样对我，有时代的大背景，也有生活的压力，但是我当时的确受到了伤害，我的心理的确因此有过阴影，我写这篇并不是要埋怨父母或者怎么样，我写这篇文章是想说，我走出来了，我愿意分享，也敢于面对了，最后，愿每个人，都能从不完美的原生家庭的壳子里跳出来，活出属于自己的独一无二的人生。
