朋友对着我哭诉，又和老公吵架了，起因是孩子的教育问题，婆媳意见不统一，争执了起来，谁也不理谁。老公毫无悬念的训斥她，袒护婆婆，让她一再的自我检讨，不要总是针对婆婆，要把婆婆当做亲妈一样。她恶狠狠的说：我怎么可能把她当做亲妈？
朋友对着我哭诉，又和老公吵架了，起因是孩子的教育问题，婆媳意见不统一，争执了起来，谁也不理谁。
老公毫无悬念的训斥她，袒护婆婆，让她一再的自我检讨，不要总是针对婆婆，要把婆婆当做亲妈一样。
她恶狠狠的说：我怎么可能把她当做亲妈？
她的生活或许是现代生活的缩影，两个毫无血缘关系的女人因为共同爱一个男人而走到同一屋檐下。
由于观念、习惯和成长经历的不同天天锅碗瓢勺的碰撞，没有矛盾才怪。
应老公所求：把婆婆当亲妈
回想一下和亲妈在一起的生活片段吧。
每天早上被娃吵醒，直接把娃抱给亲妈，回到温暖的被窝里继续睡觉，谁叫吼谁。
如果亲妈叫，直接用被子蒙住头，理都不带理的。任由娃饿了尿了拉了闹了，总之一切有亲妈搞定。
日上三竿，睡饱才起来，无视亲妈抱娃的鸡飞狗跳和一屋子的狼藉，打开电脑看婆媳斗法大戏。
下午约上三五好友喝茶逛街买买买，各种血拼，直到半夜手里惦着大包小包回家。
打开新买的衣服和化妆品，一件件试给亲妈看，你看这件好看吗？才3000多，你看这个怎么样？才5000多......
饿的时候喊一声“我饿了”亲妈就会穿上围裙去厨房变出一桌色香味俱全的菜。
冷的时候喊一声“我冷了”亲妈就会像变戏法一样拿出为你准备的棉被，羽绒被。
没钱的时候喊一声“穷死我了”亲妈就会从兜里掏出来鲜红的老人头塞到手里还不忘补上一句“不够再给妈说”
工作受委屈的时候，亲妈会说：不想做就不做了，不伺候他们了，回家妈给做好吃的。
生病的时候，亲妈会嘘寒问暖，端水递药，恨不得能替你。
不去工作，不带孩子，一年，两年，三年，哪怕十年，二十年，亲妈都会无条件的养你，帮你，惯你、疼你，爱你，一如既往，至死不渝。
......
从今天起，要把婆婆当亲妈
清晨的美梦被旁边哭闹的宝宝吵醒，直接抱给婆婆，继续回屋睡觉，装作没看到婆婆拉长的脸。
躺在床上，客厅传来叮叮当当摔盆摔碗的声音。
装作没听到，继续假寐，睡够之后起床洗漱，一边嚼着零食一边打开电脑追剧。
婆婆把哭闹的孩子扔回来，嘴里嘟嘟囔囔的扭头走了。
不对不对，怎么把婆婆当亲妈，婆婆反而不接招？
老公，说好的亲妈在哪里？
老公说：不是让你使唤她，
而是像亲妈那样孝顺她
“孝敬”
自我长大到现在，除了麻烦亲妈以外，还真没为亲妈做过什么事情孝顺她。
记忆中要么是让她帮我做什么事情，要么就是和她吵嘴气她。瞬间觉得“孝顺”这个词离我好远。（“不孝女”深刻反思中......）
不过话说回来了，亲爱的老公，你“孝顺”你亲妈了吗？
你每天给你妈说几句话？谈几次心？
你每天为你亲妈捶几次背？敲几次肩？
你每周为你妈做几次饭？洗几件衣服？
你每周为你妈做几次家务？擦几次桌子？
你每月陪她逛几次街？买几件衣服？
你每月陪她遛几次弯？看几次电视？
你做不到为什么还要求我做到？
殊不知，你和她的关系要比我和她的关系要近100倍1000倍，乃至10000倍。
在她心里，你是天使，是王子，是血脉的延伸，是家族的希望。
而我，在她眼里只是你的附属品，是扶持你成为国王，光大门楣的助手。
“己所不欲勿施于人”所以，你做不到，凭什么要求我必须做到呢， 我也从没要求你如何如何孝顺我的父母啊。
要知道，养育子女是你我身为父母的责任，赡养你妈更是要以你为第一责任人。
你把两个没有血缘关系的女人放在一起替你承担这些责任，因为观念，因为成长经历，因为三观，因为处事原则......本身就会产生矛盾。
退一万步讲，别说我了，你和你妈还总是有矛盾，为什么许你不许我？
每次你和你妈之间的矛盾莫非永远都是你的错？
那为什么每次我和你妈之间的矛盾都被你判做是我的错呢？
你他妈不容易，谁他妈容易呢？
不要再用“我妈这辈子不容易”作为开头语了，你他妈不容易，谁他妈容易呢？
你妈再不容易也不是我造成的！罪魁祸首是你和你爸！
由于你爸不体谅她，不包容她，不分担家庭重担，不心疼她的苦累。
由于你妈要生你养你照顾你，帮你助你伺候你，从小为你端屎端尿，喂饭洗衣，教育培养，殚精竭虑。
长大后又为你买房娶妻，替你养儿育女......
这一切的不容易和我有半毛钱关系吗？是我造成的吗？
所以真正需要孝敬她的人应该是你，而不是我！
那么你呢？为了逃避养孩子，经常以工作为由不回家，把我和她生生绑在一起。
要她替你带孩子，要我替你孝敬她，你的算盘打得真精明，如此一转嫁，把自己的责任推个精光。
要知道，这世间真的没有那么多的岁月静好，你逃避了该负得责任，就要面对两个女人之间的互掐。
如果想终结这种鸡飞狗跳的日子，就请你承担起赡养父母，养育子女的责任，让我和你妈少交集，少见面，如此即可天下太平！
