关于婆媳关系的文章浩如烟海，为什么我还要凑热闹？首先，我在这方面没有什么实战经验。我婆婆是一个有大智慧的人，深知住在一起必然产生矛盾，加上还有自己的事情要忙，因此我们没有长期生活的经历，也就得以保持相敬如宾的和谐关系。
没有经验有资格谈婆媳关系吗?当然有了!毛主席说过，经验主义害死人。光有经验，光会讲故事，不能总结、抽象、升华、上层次，就没有任何的指导性。我们身边那些最相信朋友圈谣言的人，都是经验主义者，口头禅：“我认识的那谁谁谁干了啥啥啥以后就全好了!”
而我，一个尚未被婆媳矛盾冲昏头脑，同时刻薄而又爱好总结的人，是非常适合谈这个问题的。
其次，虽然这方面的文章很多，但大多停留在理论层面，最多告诉你“婆媳矛盾的根源是什么”，没有实操性。而今天，我就要从操作层面，谈谈如何化解婆媳矛盾。
由于文章太长，我把它分为【思想准备篇】和【实战操作篇】，今天是思想准备的部分。
原因很简单：
首先，婆婆群体能看到这篇文章的不多。
其次，婆媳矛盾之所以是千古难题，就因为它不是个例，而是普遍现象。婆婆聪明也好傻也好，勤劳也好懒惰也好，开朗也好内向也好，都会发生矛盾。不存在一个“绝对不会发生婆媳矛盾的好婆婆”的模板，因此婆婆也没有什么努力的方向。
第三，婆媳矛盾和左派右派矛盾相似，总是一方要保守一方要开放，而婆婆往往是保守的一方。这就注定她们不会因为一篇文章而改变，写了也白写。
它也不是给媳妇看的
原因同样简单：
首先，同上面第二点，不存在一个“绝对不会发生婆媳矛盾的好媳妇”的模板。
其次，如果你的性格没有问题堪称中国好媳妇，但还是发生了婆媳矛盾，那解决办法只能是“忍”，但这对你不公平，我不会让你这样做。
第三，如果你有些叛逆是老年人接受不了的性格，那解决办法只能是“改变”，我也不会让你这样做，不值得。
第四，如果你是个脑子糊涂、自私自利、无事生非的大傻x媳妇，那么100篇文章也拯救不了你悲惨的命运。
那它TM到底是给谁看的!
给老公啊。
在人们的观念里，婆媳矛盾中，老公主要的角色定位就是“受夹板气的”，西厢媳妇骂骂咧咧，东厢老妈哭哭啼啼，全发泄在老公身上了。
但你要反过来想，为什么媳妇和妈都要向你倾诉?因为你的角色太重要了，你是这个家的交通枢纽，你跟所有家庭成员的连接都是最通畅的，媳妇和妈都信任你，希望你能一锤定音解决矛盾。
所以你看到了，从老公出发处理婆媳矛盾，是最省力也是最有效的，有时候只要动动嘴，最多花点钱，就能及时掐灭矛盾的小烟头儿。
反之，如果你采取不耐烦、不要听、不要招惹宝宝的态度，那你家的交通枢纽就相当于废了，你家的交通就瘫痪了，社会就陷入混乱了，到时候你再想解决就没那么容易了。
这是一个典型的需要纠正的直男观念，不仅存在于婆媳矛盾中，夫妻矛盾、亲子矛盾里也无处不在。
直男们要明确一点：一个事情是不是鸡毛蒜皮，不是由不在意的人说了算的，而是由在意的人说了算。TA重视了，TA生气了，这个事就不是鸡毛蒜皮。
反而，不在意的那个人应该问问自己，为什么对方会如此在意这件事?是不是有什么隐情我没有注意到?
说回婆媳矛盾，很多情况下都是看似鸡毛蒜皮的小事，比如媳妇坚持母乳而婆婆今天给孩子喂了奶粉;比如婆婆勤俭持家媳妇今天买了一双5000块的鞋……
这仅仅是一口奶粉一双鞋的事吗?不是的，在奶粉问题上，媳妇想的是“我的孩子怎么带我说了算，你凭什么自作主张”;在鞋的问题上，婆婆想的是“我儿子辛苦攒下的钱都让你糟践了”。
想到这一层，这些问题是不是就没那么鸡毛蒜皮了?也只有想到这一层，矛盾才有可能缓和。
错误观念二：我每天工作赚钱那么累不要烦我了行不行?
不行!
首先，且不说很多媳妇都在工作对家里的财务也有贡献，就算媳妇是家庭主妇，现在也不是你把钱往家里一拍就当甩手掌柜的年代了，合格的家庭成员就需要为家庭付出时间精力和智慧。
其次，不是我刻薄，真能赚钱的老公，家里的婆媳矛盾也没那么严重。同一小区买两套房，既能互相帮衬又不住一起;雇三四个保姆料理家务看孩子;婆婆媳妇轮流出去度假，每人每年6次，一次一个月……矛盾解决了(当然这样的家庭可能有其他矛盾，今天不讨论)。大多数人过不上这样的生活，那就踏踏实实处理婆媳矛盾吧。
错误观念三：我妈生我养我不容易，就算她有错你也忍忍吧。
我理智客观，我保持中立，咱们就谈谈这个问题的逻辑。
首先，你妈养你不容易，管你媳妇什么事?你媳妇不是你妈养的，嫁给你不欠你的，也不欠你妈的，她忍是给你面子，不忍也是应该的。
其次，鸡汤里总说“父母的爱是伟大无私不图回报的”，可现实却总是“我生你养你你竟敢这么对我说话”“我生你养你你媳妇却大逆不道”，你们不觉得矛盾吗?父母和子女的关系，既不无私也不是交易，它是建立在爱的基础上的，成天把“生你养你不容易”挂在嘴边，似乎维系你们关系的只是那个“不容易”，而不是爱。
最后，和你前半辈子共处的人是你妈，但和你后半辈子共处的人是你媳妇。当然，你妈的部分已经坐实了，你媳妇的部分还有待时间检验，那你是不是更应该投入精力去维系夫妻感情?妈当然要供养，但你至少为自己的后半生考虑一下，兼顾媳妇的感受啊。
错误观念四：谁对我支持谁。
首先要肯定，这是一个积极处理问题的态度，但很抱歉，它不是有效的态度。
比如奶粉问题上，你知道母乳喂养比奶粉喂养好，于是你跟你妈说：“媳妇说的对，今天这件事你做错了，不应该喂奶粉，下次不要了。”
比如鞋的问题上，你知道你俩加起来才赚5000，你媳妇把一个月的家庭收入用来买鞋不应该，于是你跟你媳妇说：“妈说得对，你买鞋是错误的，太虚荣，以后买鞋不要超过500。”
公正吗?太公正了，比包青天还公正。但有用吗?没用，反而激化矛盾。
更何况，很多事情是没有对错的，比如看电视，你妈要看家庭伦理剧，你媳妇要看极限挑战，你说谁对?
当然，判断对错还是重要的，但判断之后千万不要生硬地下判决书，要做到“心中有杆秤，嘴上和稀泥”。
很简单，明确目标：不是解决矛盾，而是拖延时间。
纵观前面几种错误观念，无一不是想盖棺定论、分出对错，这是无效的。几千年没有化解的婆媳矛盾，被你一句话就解决了?不可能。
只有把矛盾爆发的时间尽量向后拖延，才是解决问题的王道。能拖十年是十年，能拖一年是一年，能拖一个月是一个月，能拖一个礼拜是一个礼拜，哪怕你说“我今天实在太困了我们明天好好聊聊这个事怎么样”都行。
时间可以解决一切问题。
