没有底气，孩子自然不敢打回去，当听到“给我打”而自己做不到时，给孩子带来的，是更大的不自信。《游戏力》作者认为，对于受了欺负的孩子，如果情绪还没有调整好，即使是在家长的要求下打了回去，也不会因此对自己有更多的…
原标题：“妈，我被同学打了！”3位妈妈的回答，影响孩子不同的人生走向
作者 | 张惠姗
在《婆婆与妈妈》综艺中，伊能静提起女儿被欺负：
“米粒被一男孩子撞了，跑去跟老师说，老师让男孩子道歉。之后，男孩子总是故意去撞米粒。有次，米粒上舞蹈课，小男孩过来把米粒逼到墙边，米粒站在墙边，很坚强地没有哭，还在很乖巧地跟妈妈打招呼。”
听到这里，秦昊哭了。
是啊，当孩子出生后，父母就有了软肋。
可是，仅有软肋还不够，还需要有盔甲：保护孩子的力量、引导孩子的智慧。
弗洛依德的后继者们认为，孩子的人格形成是母亲与孩子之间不断内化的结果。
对于孩子的成长，光有爱还不够，要帮助孩子构建自我。
当孩子被打时，你的态度直接关乎孩子的自我接纳度。
不知道为人父母后的你，对孩子被欺负时，有哪种反应？
故事一：
前两天，和朋友在外面吃牛腩粿条。
有一对母子坐在我隔壁，孩子估计读小学4-5年级。
孩子: 今天XX打我了。
妈妈: 肯定是看你不顺眼咯，我也经常看你不顺眼。
孩子: 我没做什么。
妈妈: 没做什么，别人怎么会打你？肯定是你自己做了什么的啊。
孩子: 我没有。
妈妈: 我说了多少次了！你去读书，是学习，不是去闹事的，你能不能不给我惹事！
孩子: 我真的没惹别人，他上次也打我了，你帮我去找他妈说一下好吗？
妈妈: 他老是要打你，那他就是个不好惹的人咯，那他家长肯定更不好惹啊，我去惹别人干嘛呀！我跟你说哦，你真要好好反省你自己了，啥事都得从自己身上找问题。
……
牛腩粿条上来了，孩子借着拿勺子，低着头，发出不满的砰砰响。
坐在一旁的我们，听着对话，面面相觑。
故事二：
叶子发现，在读小学六年级的儿子牛牛被欺负的时候，气炸了。
她在牛牛微信上看到有一连串辱骂的信息。
当下，叶子就火冒三丈，既气别人欺负儿子，又气牛牛不敢求助。
叶子找牛牛了解情况。
原来，是上次考试，牛牛没让班上的李同学抄答案，李同学就言语攻击他。牛牛不服气，告诉了老师。李同学被老师批评后，更加恼火，对牛牛恶言相向。
牛牛无力反抗，打又打不过，只能沉默。
这个事，找家长、老师没有用。
叶子想了个办法，她找来堂弟帮助。
堂弟长得三高五壮的，身上还有大块纹身。
她让堂弟放学去学校门口等，找到那个李同学，挥了挥花臂，警告道：不许再欺负牛牛。
堂弟走后，李同学一下子老实了。
叶子“大仇得报”。
故事三：
再说一个故事。
5年级的豆豆在公园被霸凌。
放学后豆豆和同学在公园里玩，一中学生路过，听到豆豆在嬉笑，以为在取笑他，发怒：“你笑什么？！”
豆豆被吓到，但尽力保持镇定，说：“哥哥，不是在笑你。”
中学生不由分说，一把拽豆豆进厕所。豆豆求饶、道歉，结果还是被重重打了几个耳光。
惊慌失措的豆豆哭着回家，豆豆妈心疼极了。
她说：“我们报警。”
豆豆看着妈妈流泪的脸，害怕地说：“要不别报警了，算了，也没受重伤。”
她告诉豆豆：
“没事我们不惹事，有事不怕事，妈妈会为你讨回公道。”
“被打了，心里会委屈，会愤怒，有时候小孩处理不了的，大人会跟你一起处理。”
“幸好你当时求饶了，不然，遭受的会是更可怕的……”
“感激你会信任我，告诉我这个事。”
豆豆妈当然知道报警，也可能找不到当事人，只是，结果不重要，重要的是孩子被欺凌后，父母的态度。
态度一：苍蝇不叮无缝的蛋
记得那天，坐在我隔壁桌的男孩，被妈妈否定指责时，眼神里透露出来的无助，它刺痛了我。
我想起有个来访者跟我说过的话。
小的时候，住在奶奶家，隔壁男生一直欺负她。
父母回乡下看她的时候，她哭着说，自己经常被欺负。
爸爸听了却说，苍蝇不叮无缝的蛋。
之后，隔壁男生的欺负变本加厉了。
除了被打，还时常被泼水。
因为一点希望也没有，所以不再求助，而是忍，也只能是忍。
向父母求助，等于被伤害多一次，等于再被羞辱一回。
多年后，长大的她，在咨询室哭着说，那种无望感，一直残留到现在。
后来回到父母身边读中学了，在同学群中，还是很自卑，融不进群体。
“大家都说我孤僻，但是我知道，这只不过是我在保护自己，我内心深处觉得自己不配，不断地自我否定，也不敢表达内心真实的感受。很多年，我夜里都会做噩梦，本能地叫。”
对孩子来说，求助换来指责否定时，他们往往会选择独自忍受。
当忍受成了常态，霸凌者便有了通行证。
一切伤害也变得理所当然。
态度二：你给我打回去！
那打回去呢？
当孩子被欺负，不管三七二十一，要求他用暴力打回去。
有条件要上，没有条件制造条件也得上。
看过一个新闻，说孩子被打，家长跑到幼儿园里动起手来。
我经常在幼儿园里，看到孩子与同伴产生冲突。
不管三七二十一，在一旁的妈妈会忍不住出手，替孩子出头，告诉孩子，打回去。
可是父母要求了，孩子就真的打得回去吗？
有个妈妈说，儿子总被某个孩子欺负。
她劝告他，一定要打回去。
孩子特别胆小懦弱，她就跑到学校给孩子撑腰，让孩子当她的面打回去。
孩子居然还是站着不动。
我们有没有想过，为什么孩子不打回去？
因为没有底气啊。
为什么？
如果妈妈事事会跑到孩子的前头，有个动静就草木皆兵，孩子是永远无法学会独立面对挫折的； 如果父母总是打骂孩子，孩子习惯了被指责、被否定，他们自然会错误认为被欺负是生活的常态； 一个人内心强大，是需要安全感作支撑的，而安全感来自于依恋关系。如果亲子关系糟糕，孩子会很不自信，受到不公，也不敢为自己发声。没有底气，孩子自然不敢打回去，当听到“给我打”而自己做不到时，给孩子带来的，是更大的不自信。
《游戏力》作者认为，对于受了欺负的孩子，如果情绪还没有调整好，即使是在家长的要求下打了回去，也不会因此对自己有更多的信心。
我们害怕孩子吃亏，但真正让孩子不吃亏的前提，是要让孩子有底气。
回击，要先有回击的力量。
这个力量，不在于拳头的大小，在于内心力量的大小。
只有当孩子对自身安全和能力有足够的信心时，反抗才真正有效。
态度三：我懂你，我们在一起。
当豆豆被霸凌后，豆豆妈先共情：
“我知道你一定很委屈了，突然被打。”
“你当时一定很愤怒吧，打又打不过，跑又跑不掉。”
“你求饶了，这是你当时能做的最好的办法了”
接着，豆豆妈表达了态度：
我会报警，当你需要帮助时，我会保护你。
豆豆妈传递出的信息是：我理解你当下的状态，我接纳你现在的无力感和哀伤，我接纳你现在的痛。同时，我会跟你在一起。
当孩子被接纳时，他的神经化学物质就会发生改变，平静的神经化学物质会取代压力激素，痛苦会慢慢消散。
真正能让事情变好的转机是关系的联接，是妈妈对这件事的态度。
你被打了，我接受你的无力，我不会逼着你马上要强大起来，我用爱滋养你。
孩子可以从态度里感受到自己是不是被爱和被保护的。
这种接纳，可以建构他们的安全感，帮助孩子更加坚定。
人生的路很久，我们给孩子留下的安全感，如明灯，哪怕有一天，他们会身处黑暗，也能给孩子照亮前路，留下温暖。
孩子被“打”，父母心疼是一定的。那么，我们再来复盘下，到底该怎么做？
首先，要去区分，什么是冲突，什么是欺负？
如果只是冲突，不会给孩子带来心理上的伤害，可以让孩子自己学习处理。
我们需要的，只是倾听、表示理解：
“哦，听起来，你挺难过的。”
“你觉得你可以怎么做呢？”
如果是被欺负了，可以这样做：
1、倾听孩子；
2、帮助孩子理解他们的感受；
3、引导孩子对事情做出回应；
4、一起看看作出的回应有没有效果。
如果上述做法没有效果，或者是被霸凌了，那么：
1、对孩子的感受与情绪表示接纳；
2、该出手了，帮助孩子解决问题。
对于幼儿园的宝宝来说：
1、大叫，别碰我；
2、叫没用，就推开；
3、推不开，打得过就打，打不过就跑。
但无论什么方式，重要的前提是，要理解与接纳孩子。
理解是一种支持，接纳是一种涵容，这是一个生命对另一个生命的滋养。
当一个人被这样滋养过后，会体验到爱的流动，会有修复哀伤的能力，会理解自己的情绪，会有能力帮助自己强大起来。
同时，让孩子知道，他是能得到帮助的，主动权掌握在他们手里。
“孩子要有不伤人的教养，但也要有不被伤害的气场。”
意外会不经意地到来，我们能做的是，让孩子有底气，这样才能对抗，才能尽全力保护自己。共勉。
——End——
作者：张惠姗，江湖人称33老师，儿童心理工作者，心理科普自由撰稿人。本文部分图片来自网络，版权归原作者所有。
